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家境贫困80后女大专生的买房故事

时间:2020-01-14 16:54:34|来源:未知|编辑:admin|点击:

  我生活在一个一线城市,我10岁的时候由于爸爸做生意被被人坑了,为了不让他坐牢只能把家里唯一的房子卖了给他还债。从此以后我们一家人就过上了租房的漂泊生活,租了十几年房子,搬了6、7次家。没有过过这种日子的人不能理解我们的痛苦,说什么买房不如租房的人真的是站着说话不腰疼。搬家对身体上的疲劳我就不去多说了,有过搬家经历的人都知道那有多辛苦。最最让我们一家人难受的是租房对我们心里上造成的伤害,我们完全没有归宿感,每一天过日子的心都是悬着的,那种内心的煎熬没法表述。我就是在这样的身心煎熬中长大的,所以我内心一直对房子有强烈的渴望,我想我这辈子要是能买上房子,无论是新房还是旧房,无论是小房还是大房,只要是我们自己的房子,不会再被房东赶出来,我死都无憾。

  但是自从我爸做生意失败以后,我家的经济状况就一直很差,到后来爸妈都离婚了,我跟着我妈过。我们日子过的很不容易,家里正常吃喝开销就感刚刚好,存款根本就是零。一直到07年我大专毕业以前,家里的收入我只靠我妈妈一个人维持。07年是我们家庭的转折点,一个是我终于毕业了,每年1、2万的学费不用交了,二是我参加工作了,我不仅不再花家里的钱我还能贴家里钱了。当时我就和我妈说,我们现在熬出头了,我们要买房子!我妈也认同了,于是从07年开始我们就更加省吃俭用,一分一里都存起来。存到08年的时候,我们已经存了3、4万了。

  于是我们开始看房子,那时候知道房子贵,但是不知道贵成什么样子。我上网初步搜了一下最便宜的房子,发现外环线以外很远很远的房子已经卖1万多一平米了。当时我们和我妈真的被吓到了,但是我们还是没有退缩,因为我们实在是不想再租房子了,死也要住上自己的房子,所以我们当时算是拼了!

  于是我们就不考虑新房了,我们专看二手房,而且还是看中环以外外环以内的房龄20年以上的二手老公房,那种房子地段不是最好,但是由于小区造了很久了所以出行、生活都很方便,配套也比较成熟,比住在外环以外的新房子方便,毕竟我还要工作,我妈也还要生活,我们不能住的太远太远。于是我们就拖了好多中介帮我们找房,那时候真的是没见过世面啊,见到房子像见到金子一样,无论什么破房子在我眼里都好。那种一楼的、潮湿的、没有采光的暗房;那种建了30年的拆迁安置房、那种窗子下面就是小区垃圾箱的房子;那种小区围墙旁边就是工厂的房子……等等等等,反正每一间房子在我们眼里都好,都立刻就想买!问题是,就连这种房子人家房东都惜售,懂不懂开价就是1万以上,而且首付还要6成以上,最好一次性付清。所以,那时候没有买到二手房其实不是我们太挑剔,而是房东们的姿态都太高了,我们是被硬生生逼到二手房之外的。

  一直看到08年年底,举世瞩目的全球金融危机仿佛一夜之间就来了,美国人民都过的水深火热,咱们就更不提了。这场来自美国的危机直接危害到了我,我们公司利润缩水于是就裁员了。很不幸的我,没有太多工作经验也没有任何背景的我成了第一批裁员对象,我就这样在这个想着买房的当口失业了……你们知道那时候我的心情吗,我哭都哭不出来了,太悲痛了就不哭了。

  那时候生活真是灰暗啊,但是买房的信念一直在我心中坚定不移,我和我妈在出租房里生活的每一分每一秒的煎熬,都促使我不能放弃。我一边忙着参加招聘会,一边在网上找房源。就在08年年底的时候苍天突然开眼了啊!我一直相信福和祸都是相互依存的,这个道理绝对没错!我因为金融危机而失业,但我也因为金融危机而淘到了好房子!08年的时候很多P毛专家都站出来说09年的房价要跌嘛,大家是否还记得,反正我是记得清清楚楚,有的说跌2成有的说跌5成,反正就是说的人心惶惶的。这种毫无科学依据的传闻直接导致没人买房子了。于是开发商就急啊,有一个开发商就急得憋不住了,把一个05年造好的楼盘拿出来卖了,人家捂盘捂了3年啊,捂了6栋尾房在手里,憋到08年年底的时候拿出来卖了啊。那开发商为了省钱,就没花钱做广告,直接挂在一个很小的二手房中介里面,和中介说如果有人要买二手房就推荐给他们这个新房子,如果成交了开发商一样付佣金。中介像捡到宝一样的激动啊!因为当时这个开发商怕房子卖不掉,开价开的很低,和当时周边20年房龄的老公房开出几乎一样的价格,花一样的钱,可以买到品质好、房型好、带物业服务的新房子啊!新房子啊!我接到物业电话的那刻内牛满面啊,我立刻拖着我妈冲到售楼处,那房子真的美啊!

  我和我妈在小区里左转右转,笑的嘴巴都合不上了啊!在售楼处里,左算右算,心里惆怅啊。虽然开发商开出的价格已经不高了,才1万出头一点点一个平米,这在之前都是不敢想的哦!之前这个价格买个垃圾桶旁边的老公房还不一定买的到哦。虽然房价已近相对便宜了,但是对我们来说还是贵!我们左犹豫右犹豫,开发商态度倒是很好,给我们想了很多办法,那时候真的是没人买房子的,所以我们过去说要买房子他们都很高兴的。就在我们挣扎的时候,几天以后奇迹又出现了,国家为了稳定房价,出台了很多很多扶持政策。其中就包括了新房首付2成、首套房利率7折、契税减免等政策,这下子我们无论从首付还是月供还是买房成本都一下省了很多很多。就是因为这些政策扶持,本来还差一口气的我们一下子就赶上了,我们在政策出来的第一周就去付大定了。当时还有个小插曲,因为我失业了,我妈年纪也大了,我们都怕银行会不放款,所以在签大定的时候我们还在合同上写了一笔:如果因为银行原因无法顺利放贷,大定必须全额退款。买过房子的人应该知道大定一般是不退的哦,而且肯和你签这种协议的开发商也几乎绝种了哦,但当时就是因为没人买房子,所以开发商的姿态都很低的,他们居然同意了哦。于是大定付完就开始等银行审批,等着放贷款然后付首付。

  接着事情就来了,怕什么来什么哦。银行说我失业了,我妈工资也不高,而且我们是首套房,家里没有任何固定资产可以抵押,而且存款也很少,说我们的资质不符合2成首付,必须再加一成首付才能放款,不然就不能放。什么叫绝望哦,增加一成首付就是要加6万块钱,6万块啊!对我们来说是天文数字,我们首付的2成一大半也都是亲戚那里借来的,哪里还有能力再弄6万啊!于是我就打电话和开发商沟通这个事情,他们也很希望能促成这笔买卖,所以他们说可以和银行去沟通,宽限我们2个月时间,去凑那个6万块。假如是在2个月内弄不到钱,那也只能退我们首付和大定。

  亲戚见我们母女两很可怜,十几年都漂泊在外,这次终于有机会可以住上自己的房子了,都很为我们高兴,所以大家能帮的都帮了。但是大家的日子都不宽裕,他们已经接了我们6、7万,这6万真的帮不上忙了。于是我只能自己硬着头皮去找朋友,这年头肯借钱的朋友真的不多啊,我真的幸运啊,我居然最后借到了。谢谢所有帮助过我们的人啊,谢谢你们!

  在千辛万苦的努力以及一屁股的债的情况下,以及在银行和开发商和国家的政策支持下,我们终于终于在09年年初把房子给买下来了。买完以后我就找到工作了,我就拼命挣钱还债,还银行的债还亲戚朋友的债。09年一年我很苦,吃不舍得吃,穿不舍得穿,但是我觉得苦的很值得,我只要脑子里一想到我的房子我的家,我就觉得死都值的!经过了2年的煎熬,我的生活终于慢慢步入正规了,债一点点在还,还债之余我们还存钱把家里给装修了,已近入住了,生活过的很幸福。亲戚朋友那里的钱再努力一年就可以还清了,到时候只剩下银行月供可以慢慢还,贷了30年所以月供压力不大。我想着等手上钱有多余,我甚至可以买一辆小车,这样我妈妈去超市买米买油可以不用推自行车了,这个计划大概在3年内就可以完成,日子真的是有盼头了。

  买房给我带来的正面影响真的无法用语言表达,住的好了人腰杆子也直了,比以前乐观开朗了很多。由于买了房子,我也比以前更加拼搏了。我发现只要肯豁得出去,就会有奇迹发生。以前没发现的潜力,在这两年里都给激发出来了。到今天为止,我们的房子已经翻了一倍,我说句玩笑话我现在就算突然死了我妈还不了那么多钱我都不怕了。她只要把房子卖了,卖房的钱一半就够还银行和亲戚的钱了,剩下一半的钱够她好好过下半辈子了。

  有人说每一个人买第一套房的经历都够写一本书,我绝对赞同。那种甜酸苦辣只有经历过的人才会明白。

  自从2008年金融危机开始,我国的经济就一直不太景气,近两年,4万亿的余热也渐渐散去,市场越发萧条起来。我所在公司本部城市已经处于市场饱和状态,竞争日益激烈,再加上市场大环境的萧条,公司业绩不容乐观。2010年公司终于做出战略调整,准备开拓外地市场,去小一点的城市谋求更大的发展,那一年有许多人员被调往其他城市。我作为一名工作积极分子,又是单身小青年,为了公司的建设!为了公司的明天!为了公司的存亡!我积极的第一批就报名加入“上山下乡”的队伍中…………好吧好吧我说实话,因为去外地上班可以有每个月1000块钱的差旅费啦,生活上还有当地租房补贴、每个月一次的回家火车票补贴、饭贴多一点、电话贴也多一点,杂七杂八能多2000来块钱,于是我就去了……

  不怕大家笑话,长这么大我还没出过远门,也没自己独立生活过(住校不算独立生活吧)。临走的那个清晨我没让我妈送我,我是自己提着个巨大的、足可以去月球的旅行箱,很奢侈的打了一辆车,去了火车站。第一批去那个城市的人一共只有3人,一个区域总经理、一个区域副总经理,还有我。两个老总都是灰机的级别,所以坐火车的只有我一个人,20多个小时,我守着我的旅行箱没敢睡踏实。到达Z城已经是第二天的上午,陌生的城市,陌生的人群,陌生的方言。深吸一口气,掏出事先抄好的公司地址,我迈开了异地生活的第一步。

  去到Z城的头几天,基本上都没有什么心思开展业务,全在忙3个人的生活安顿。知道公司为什么会派两个总经理再加一个我来这里吗?并不是因为我能力已经快和总经理平起平坐了,主要是因为我可以兼职前台、行政、HR、文员、秘书、快递员和清洁工。

  公司办公场地是我们还没有来之前就已经由总部安排好了,但是我们3个人的居住地没有安排。我在本部的时候,就已经通过网络约了好几家Z城的房屋中介,预选了好了几套房子。我对房屋中介还是比较熟悉的,当初为了买房子我可是把各大中介都摸了个透,所以找房子对我来说还是比较简单的。公司给到我们的住房补贴分别是2000、1000和500。Z城是一个比较小的城市,房价低所以租金也低,1房800;2房1200;3房1800。我给两个老总各自租了一个1房,预算绰绰有余,2000的那个1房装修的那叫一个奢侈,绝对的高档住宅、繁华中心、拎包即住。剩下我一个500块钱的预算,木有这个价格的一房,如果与人合租2房基本上还要倒贴1、200块钱,如果自己租个单间就要倒贴300块钱,亏大了。

  200、300块钱对我来说是很多钱哦,而且我为什么不远千里离开我深深依恋的家,离开那个对我意义重大的家,不就是为了尽可能的多赚一点点钱嘛,所以我不能奢侈,我要尽量节约。我问中介还有没有便宜一点的房子,条件差一点没关系,主要是便宜。LZ我租房十余年,神马样的房子没住过,不怕你条件差,只要便宜。中介还真给力,听我这么一说,还真给我推了一套房源。是一个新造的2房,刚刚完成交付,这套房子房东原本没有打算出租,所以也没有挂牌,市场上根本就找不到这套房子。房东和这个中介有一些私交,所以知道这个情况,据说这个房子是房东买给他儿子结婚用的,基本上大半年以后就要开始装修了,现在只是临时空置,里面是全毛坯,连煤气都没有开通……中介问我要不要先租个半年过度一下。我问多少钱,中介说这也就是顺便,空着也是空着,不会很贵最多500,具体多少钱让我自己和房东去谈。

  我和房东说我工作日白天不在,双休日白天也不在,(我每个月只能回去一次,所以我双休日基本上都是加班然后调休累计到4、5天回家一次。)也不会把陌生人带回来,也不养小动物,主要就是每天晚上回家睡个觉而已。我不搬大件进来,就一个随身的旅行箱,一些被子和衣物。房东思索了2分钟,然后就一句话:“月租350不能再低了,房子只出租半年,一次性付清半年租金。”

  我欢天喜地签下合同,盘算着每月不但不用贴钱还多出来150块、半年就是900块,好多钱啊好多钱……当然,我当时没有想到的问题有很多:例如由于没有煤气,我每个礼拜要去公共浴室洗澡的花费;由于没有家具我只能捡了几块砖弄了一个旧门板做床;由于是新造的小区,所以家家户户都在装修我简直是生活在一个巨大的工地之中;由于房子太大而且室内没有门所以房子很空到了晚上再开一个白炽灯直接可以拍恐怖片……事后回想起来我的这一抉择是错误的。怪不得房东一定要我一次性付款,他一定猜道我第一天晚上就会后悔万分……

  时至今日,我时常会回想起那段住在毛坯房里的日子。深夜里,我拖着疲惫的身体回到那间房子。窗外,是万家灯火,璀璨如星辰,窗里,是我唯一的电器—— 一只白炽灯泡,发出昏黄的灯光照着四面白墙,真正的家徒四壁。在这样清贫而又孤独的日子里,我唯一的寄托就是远在千里之外的家,那个令我魂牵梦萦的地方。我有时候会盯着白白的墙壁发呆,我会想起08年底那个售楼处的工作人员带我去看房,他用钥匙打开门的一刹那就是现在这个样子,是雪白的墙壁,敞亮的窗户,有回声的空气。我兴高采烈在空空如也的房子里比划着这里放桌子那里放椅子,仿佛只是昨天的事情。

  转眼,已经是2011年临近过年,南方的冬天相比老家还是比较温和的,基本上在7、8度左右,但是由于没有空调,被子也比较单薄,到了深夜还是会有点冷。租约已经过了大半,再挨俩月就可以换房子了,所以一切就凑合着过吧。我从家里带了一个暖水袋,就是那种最原始的橡皮质地的暖水袋,里面灌上热水就可以用了,基本可以对付这南方的冬季。谁知道有一天晚上,暖水袋的盖子没有盖紧,而且我也一直没有发现,暖水袋里面的水全部洒在了被子上,把被子浇的里外透心……由于没有多余的被子,也没有烘干的机器,那一夜我只能蜷缩在门板上,和衣而睡。

  生活就这样飞速的奔走着,我每起床、上班、开会、加班、赶稿、深夜、回去,就算不加班,我也会在公司里磨蹭到深夜回去,我已经把公司当成了家,把同事当成了亲人。经过小半年的打理,我们已经在当地招聘组建了一支完整的团队,也慢慢积累了客户,公司已经开始止损略有盈利了,市场前景一片大好。

  那个时候我拼劲十足,每一个细胞都强悍得可以消灭一切,眼睛锃亮锃亮像两个浴霸灯泡。我想着年薪10万也不过如此,凭我的实力我的才华我的干劲,2年以内我要做到年薪20万,我要买车带我妈兜风,我要把贷款还清完整的拥有这个家,我要给我妈买美容卡买皮大衣买金项链……我要让我妈和我一起活的风风光光,让别人羡慕不已,让曾经怜悯我们的人都收回怜悯。也许有人很难体会被别人怜悯的滋味,那是一种比鄙视、仇视、嘲笑、讥讽更难受的滋味。怜悯是一种内伤,你无法反击别人,因为别人也许是好心怜悯。但受到怜悯的你其实内心更加痛苦,而这种痛苦却很难表现,然后就会感到一种深深的无力感。我从小受惯了别人的怜悯,我深深抵触这种被怜悯的滋味,我要活出一个样子,让人刮目相看。

  那个时候浑身就像被打了鸡血啊,一根筋向前冲,脑子里只有升职和加薪。从来没有为自己打算过找一个什么样的男朋友,从来没有想过要去哪里旅游开拓眼界,从来没有想过妈妈最想要的原来只是我留在她身边,从来没有想过生命的意义究竟是什么。世界很大很精彩,而我完全无视这精彩的世界。

  后来有一天,很平凡的一天,我无意间听说本部公司的一位同事生病住院了。我和这位同事曾经一起共事过几个月,我们相处的不咸不淡,见面点点头,下班摆摆手,平日里很少有共同话题。就在我调派往Z城的前一个月,我听大伙都在笑谈他在老家县城新买的房子,我也凑过去一起看看户型图,80多平米,南北通透动静分区,卧室270度转角飘窗,赠送入户花园,期房,2年以后交付入住。多好的房子啊,我们都恭喜他挑到这样的好房子,他也乐呵呵的招呼我们到时候去他老家玩。他挺不容易的,三十多岁了才终于买上房子,这些年老婆孩子跟着漂来漂去都挺不容易的,好在,现在终于就要熬出头了。虽然我们没有什么交情,但是我们却有着共同的奋斗,我太能体会他的不易了,所以我想下个礼拜我正好调休回家,到时候顺便去医院看看他。

  马上就要过年了,大街上满是红红的灯笼,过年的喜庆感染着每个人的情绪,每个人都高高兴兴的,我也高高兴兴的。我带了Z城的一些土特产作为年货带回家,顺便也帮那个同事也带了一份,我打算带到医院送给他,鼓励他好好休养身体,鼓励他明天会更好。

  我按照地址来到了一家肿瘤医院,医院很大很大,我费了老大劲才找到他所在的病房。电梯上楼开门的一刹那我愣住了,因为这里是加护病房区,长长的走廊上是一道又一道的玻璃门,来来往往的医生护士刷着门禁卡出入。我询问了一个护士,某某病房怎么走。护士给我指了一个方向,并且告诉我这里必须得到病人家属同意才可以进入探望,而且每天只有1个小时的探望时间,现在正好是探望时间,但是只剩下半个小时了。

  我突然有一种不祥的预感,我一直以为他只是生个小病。我当时甚至不知道肿瘤和癌症之间的关联,我以为肿瘤就是一个瘤,割掉就行了,我根本不知道恶性肿瘤原来就是癌症。我跟随护士来到他的病房门口,我看到门口有站着一个年轻的女子带着一个幼小的男孩儿,年轻女子泪流满面,一再追问医生转院会不会有一线希望。小男儿蹲在地上不哭不闹,眼睛睁得大大的好奇的看着堆在走廊上的礼品,那是他爸爸的亲朋好友来看望他爸爸时带来的礼物,加护病房里面不允许放,只能全部堆在走廊上。小男孩儿好奇的摆弄着这些礼物,甚至有一些欣喜,他也许还没有意识到,他最最亲近最最爱他的爸爸马上就要永远的离开这个人世了,离开这个他无限留恋的人世,离开那个他曾经心心念念但却还没来得及竣工交付的新房子。

  我和那位年轻的女子简单的交谈了几句,我忘了当时说了什么,总之之前想好的鼓励、激励、祝福等等等等都没有用上,我当时脑子一片空白,我看到她的泪水浸湿了好几层纸巾,所有的语言都显得那样苍白。

  我被允许进入加护病房探望,我换上防护服,跟随医生进入病房。医生把我带到一个病床旁边,病床上躺着一个陌生人,我以为医生带错路了,我走到床尾看了一下姓名和年龄,我实在不敢相信自己的双眼,我不敢相信躺在病床上的那个人就是他。癌细胞已经迅速扩散到了颅内,他满头的大包里面全是肿瘤,已经认不出原来的面目了。一瞬间我的眼泪夺眶而出,我没有想到我会哭的这样利落,我以为我们这样不近不远的关系我不会太过于感情用事。脑子是一片浑浑噩噩,只记得后来我没魂一样的离开医院,没魂一样的在马路上游荡,没魂一样的回想着他拿着户型图的笑容。然后,收到一条短信讣告,他走了。

  就在我离开医院的30分钟以后,他就永远的离开了这个世界。从他病发,入院,病危,死亡,火化,只有短短的10来天。生命看似如此沉重,离开的时候却又如此轻易。早上出门的时候,我只是想着顺便去医院看看他,没想到却变成最后的道别。眼前是大街上挂满的红灯笼,喜气洋洋,世界在一片祥和的氛围中忙碌的转着,毫无察觉。

  那段时间我的心情非常低落,回到Z城晚上一个人在房间里,静下心后我时常会想起同事生前的一些事情,非常非常真实,很长一段时间我始终难以置信他真的走了。我听说他那一天毫无征兆的突然晕倒,接着就深度昏迷然后被送到医院,然后立刻就被确诊癌症晚期,然后昏迷了2、3天就死亡了,连手术的时间都没赶上。就是那个毫无征兆的晕倒,他就再也没有醒来过,一句话都没有留下,一个眼神都没有留下。我突然开始思考生命的意义是什么,如果下一秒钟我们就会死去,这一秒我们应该怎样?

  那一刻,对于家的思念排山倒海般向我涌来,我很想回家。这些年来,我始终在压抑内心真实的渴望,从来不做“想做的事”,只做“应该做的事”,我觉得活的好累。我很羡慕有的女孩子可以找一份简简单单的工作,每天上班下班回家吃饭,然后周末和男朋友聚个小会吃个小饭逛个小街。但每次我一有这种念头,心头就会涌起一股罪恶感——革命尚未成功,同志仍需努力。我告诉自己别人是别人,我是我,至少我现在还没有那个资本,我不是为自己而活,我为我的家庭而活。我一遍一遍给自己洗脑,但是,佛已经回不到过去的状态,我好像变了。

  我开始思考人是不是定胜天。一切究竟是命运,还是奋斗的结果?我开始回想我最最骄傲的买房经历,那么多偶然,那么多巧合,那么多不经意,也许一切早就是天注定,和奋斗无关。想到这里,我心里十分难过,因为多年以来我都坚信人定胜天,现在突然开始迷茫了。又是一股深深的无力感,我讨厌这种感觉。想使劲,又觉得可能一切都是白费功夫,迷茫,否定,徘徊……

  我开始越来越想家,内心的渴望也开始越来越强烈,我迟迟没有踏出追逐渴望的脚步,仅仅是因为经济原因,因为这个生不带来死不带去的原因。眼前道路一片迷茫,下一步何去何从非常模糊,在毫无头绪的情况下,我迷茫的踏出新生活的第一步——全身体检。这一步绝对具有里程碑一般的意义,对常人来说做个体检太正常了,但是对我来说太不正常了。花费1000多块钱的“巨资”,去干一件不能吃不能穿的事情,这在以前绝对是打死我都不会干的事情。

  时过境迁以后,我已深深坚信命运的真实存在,因为发生在我身上的一切都是如此玄妙,难以用科学的方法说明原因。包括我的买房经历、探病经历、体检经历,还有日后的很多很多事情。

  我找了一家大医院进行了综合体检,不仅仅是验个血小板的那种体检,是非常系统的体检,里面包括了多项肿瘤指标检查。十天以后,我去医院拿了体检报告。我不知道这是幸运还是不幸,我确实被查出了有肿块,但是不是肿瘤不能确定,要动手术取出化验以后才知道。幸好,从各项指标来看即便是肿瘤应该也是良性的。但是在没有最终确定前,一切不能断言,医生建议我尽快动手术。我几乎毫无犹豫毫无杂念的立刻向公司提出病假申请,然后将带来的所有东西都理进了行李箱赶回了老家,我有预感,我可能不会再回来了,原因和生病无关。

  回家以后,我被很快安排住院,在等待手术的那段时间我的心情非常复杂。由于不是什么很严重的大病,医院晚上是不允许家属留宿的,所以晚上我就一个人呆在病房里。白天有家人陪着,所以情绪还比较稳定,晚上一个人的时候就容易胡思乱想。晚上一个人的时候,我的心情就像临死以前,感受最最多的是懊悔,大彻大悟的懊悔。我感觉自己有太多太多的事情没做,懊悔自己将有限的生命浪费在了无限的浮云上。另一个感受就是巨大的恐惧,虽然医生说没什么大问题,但在一切没有确定以前还是难免恐惧。我渐渐感受到生命的可贵,生命就像一个分母,金钱、事业、理想、追求是分子,我们总是希望分母越小越好,分子越大越好,这样得出的数值会很大,得到的东西会很多,但是当分母小到为零时,这道题最终就是无意义的。

  术很顺利,化验的结果也在意料之中,基本上没有问题,我又重生了。我重生后干的第一件事就是前往Z城——办离职。虽然公司领导一再挽留,但我去意已决。其实我很想继续呆在公司,毕竟那份收入还是很客观的。但是我知道调回本部的可能性基本是0,出来容易回去难,要留在公司只能留在Z城,所以我最终选择了离开。

  当我意识到人生中的每一天都可能是最后一天,而且这一天的来临完全不可预知的时候,我决定好好活着,真心诚意的活着。Z城的工作虽然赚钱多,但那不是我真心想要的生活。以前也知道这不是我想要的,但就是下不了狠心回来,一个是舍不得那份工资,还有一个是惰性,普片存在的惰性,任何事情只要干上了,哪怕不是很满意都会接着干,对于改变有着天生的抵触,惰性啊。非要非要亲身走上绝路——还不能是看别人走上绝路,感觉不一样,一定要自己走到那一步,才能痛定思痛的去干一件很想干的事情。

  回家以后,我找了一个小公司干着一份小差事,虽然工资和以前没法比,但是生活作息很规律,朝九晚五,不加班不出差,比较适合我手术后调养身体。空闲以后我拥有了更多的时间去“生活”。我们平时总是会说起“生活中怎样怎样”,但其实很多时候很多人不是在“生活”,而仅仅在“活”。一个月全勤奖多少钱,睡过头一次打车去公司维持全勤的打车费是多少钱,一次全勤奖值得打多少次车。我们像精密仪器一样的活着,每一个细胞都自动算计着我们怎样活着才是最划算的。

  话说回来,我找了一份轻松的工作,不加班不出差,多出来的时间可以去和朋友聚会,去养一盆小花,去感受四季变化。最最重要的是,我有时间谈恋爱了,年纪大了春天到了百花开了我难免要发花痴了,看到马路上人家成双成对我形单影只滋味不太好受,于是我要找男朋友了。

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